Do you speak English? Yes, I am!

Die Ferien sind vorbei und das Jahr 2008 startes International.

Bei einer Reise ins Ausland muss man ja oft Englisch sprechen. Das ist gar nicht so schwer; diese Erfahrung haben auch unsere Schüler gemacht.

Frau L, ich kann voll gut Englisch. Das ist fast wie Deutsch, oft werden die Wörter nur ein bisschen anders geschrieben oder einfach klein!

Hier nun ein paar großartige Stilblüten aus den Englischarbeiten der letzten Jahren.

Freundlicherweise von meiner Lieblingskollegin Frau S, die zwischenzeitlich den heiligen Bund der Ehe eingegangen ist und jetzt Frau S-S heisst, zur Verfügung gestellt!

Englisch Übersetzung unserer Schüler:


arsehole Arzt holen

beggar Bäcker

cake Kacke

drum deshalb

no smoking keinen schwarzen Anzug

to let Toilette

mist Mist

ham haben

hearing Hering

or Ohr

worst Wurst

In diesem Sinne: I´m not amused, about so viel mist!

Unterkurs!

Nachdem wir den Besuch von Ursula von der Leyen - mir klingeln jetzt noch die Ohren (Bitte schliessen sie die Fenster, sie gefährden die Sicherheit unserer Ministerin!) nun hinter uns gebracht haben, widmen wir uns also wieder dem Sozialkundeunterricht.

Meine Stimmung ist angesichts Rotznasen, Hustattacken und einem, sich meiner Meinung nach, viel zu schnell verbreitendem Magen-Darm Infekt und nicht zu vergessen - fehlender Weihnachtsgeschenke - auf dem Nullpunkt angelangt.

Und weil unsere Übermutter Frau Von und Zu eine Rede über die Vereinbarkeit von Familie und Beruf in unserer Cafeteria halten muss, (bin übrigens immer noch beleidigt, weil ihre Bodygards mir den Zutritt zur Toilette verweigern...ja ja die Sicherheit UNSERER Ministern steht deutlich vor meinen menschlichen Bedürfnissen) fehlt mir nun also zu allem Überfluß auch noch die nötige Dosis Coffein für diesen Nachmittag.

Meine Schüler sind gedanklich irgendwo im Nirgendwo abgetaucht und ich mit meinem Latein so ziemlich am Ende.

Niemand sagt auch nur irgendetwas. Nüscht!

Überlegt doch mal...was könnte denn der Job eines Ministers so sein...als rechte Hand von Merkel?

Bedächtiges Schweigen in Raum 2.06

Ihr glaubt doch nicht, dass uns Ängie alles alleine organisieren kann? Was also glaubt ihr tut dann z.B. die Familienministerin?

Bedächtiges Schweigen in Raum 2.06 geht nahtlos über in Runde zwei.

Also gut, stellt euch das doch mal so vor wie hier in der Schule. Frau S ist ja eure Klassenlehrerin. Jetzt kann sie ja auch nicht alle Fächer alleine unterrichten (kann schon, aber mit anschliessendem Aufenthalt im LKH!). Was ist also der Job von Herrn K. und mir?

Bedächtiges Schweigen in Raum 2.06 - die dritte Runde ist eingeläutet!

Mittlerweile läuten meine Wutglocken allerdings auch in den schrillsten Tönen!

Vor Wut über meine kopfleeren, antriebsarmen und faulen Schüler springe ich mit puterrotem Kopf auf und brülle:

Wollt ihr mich eigentlich total vera......piep piep ? Das kann doch nicht euer Ernst sein. Habt ihr euren Kopf nur zum Haare schneiden oder was? Könnte jetzt vielleicht mal irgend jemand anfangen nachzudenken, ICH habe schliesslich meine HAUPTSCHULABSCHLUSS schon!

Offensichtlich habe ich sehr laut gebrüllt, denn Fakhri und Maik schauen plötzlich hoch und nehmen ihre MP3 Player aus dem Ohr.

Und dann....tatsächlich, unglaublich aber wahr, meldet sich Scherien.

Danke lieber Gott, danke!

In gespannter Erwartung auf die leidige Erklärung meiner Ministerfrage irritiert sie mich allerdings sichtlich als sie fragt:

Äh Frau L, dass heisst, man kann mit nem Hauptschulabschluss Lehrerin werden? !!!

Wie gut, dass ich direkt neben der Tafel stehe! Mit letzter Kraft klammere ich mich an ihr fest und erkläre Scherien mit Tränen in den Augen, dass ein HS Abschluss vermutlich nicht ausreicht, um Lehrerin zu werden.

Wörter wie Realschulabschluss und Abitur machen die Runde und Scherien (jetzt offensichtlich gut informiert, was ihre weitere Karriere betrifft) hat eine letzte Frage an mich.

Äh Frau L, wie TEUER KOSTET eigentlich dieser ABITUR?

Liebe Scherien, für dich kostet dieser Abitur vermutlich nichts, denn du bekommst ganz sicher ein Stipendium und für mich bleiben nach heute eigentlich nur noch folgende Frage offen:

Wie teuer kostet eigentlich ein neuer Job? !!!

In diesem Sinne: auf die Reifeprüfung und merke:

Was nicht in die Wurzel geht, geht nicht in die Krone.
Friedrich Georg Jünger (1898-1977)

Ein Freund ein echter Freund, dass ist das schönste...

Ich muss der bitteren Wahrheit ins Auge sehen!

Trotz meinem gefühlten Alter von 25+ ! bin ich offensichtlich nicht mehr up to date, was die linguistischen Feinheiten im Ausdruck meiner Schüler betrifft.

Sätze wie:

• Erst war ich Kino, dann Mäckes und dann Disse
• Hey, lass uns ma voll in der Pause abchillen
• Da hab ich echt kein Turn drauf jetzt

...kenne ich mittlerweile zur Genüge und maße mir auch an, zumindest ungefähr zu wissen, worum es geht.

Richtig lachen musste ich allerdings, als ich die geistigen Ergüsse aus der letzten Sozialkundearbeit las.

Auf die Frage: Wer regiert Deutschland? brachte es Erkan so gut auf den Punkte, dass dem einfach nichts mehr hinzuzufügen bleibt.

Denn merke, Deutschland wird regiert von:

Ängi & ihren Homies!

Wikipedia sagt übrigens zum Thema `Homies`:

Das sind Leute mit denen man viel abhängt und ne chillige Zeit hat!

Dass Ängi, Siggi und Münti eine chillige Zeit beim Regieren unseres Landes haben, wünsche ich ihnen von Herzen!

Und auch schon Shakespeare wußte:

Es sollt' ein Freund eines Freundes Schwächen tragen!

Fasst euch ein Herz!

Hier ein paar Stilblüten aus der letzten Bioarbeit für euch!

Aufgabe: Nennt Erkrankungen, die das Herz betreffen können:

Hertzrütmusstöhrung

Herzinwarkt

Herzrückmusstörrungen

Hetzglappenfeler

Aufgabe: Was sagt der zweite Wert beim Blutdruckmessen aus?

Das ist die Vase wen das Hertz erschlaft.

Das Blutt würd dick und wliest zur Lunge zurük.

Das ist die Entschlaffungsfahrse von Hertzen.

In diesem Sinne: Fasst euch ein Herz und denkt daran:

Wenn die Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand!

Die kiffende Ohreröffnung - der Mensch - ein Gesamtkunstwerk

Ich liebe den Biologieunterricht in meinen Klassen!

Die bloße Tatsache, dass ich Bio unterrichtet, bewirkt bei meinen Schülern, die Annahme, dass ich ein abgeschlossenes Medizinstudium hinter mich gebracht habe.
Da ich sie gerne in diesem Irrglauben lasse, denn merke:

....die, die zum Glauben gekommen sind, werden in neuen Sprachen reden (neues Testament)!

....beginnt also fast jede Biostunde mit einer Privataudienz bei Frau Prof. Dr. L!

Frau L, kann man sich eigentlich seine Lunge entzünden?
Ja Chantalle, das nennt man dann Lungenentzündung!
Echt jetzt?


Frau L, wenn ich einatme, tut es immer so weh hier, was issn das? (zeigt auf die Lunge)
Keine Ahnung, mit den 7 Schachteln Zigaretten, die du in der 5 Minuten Pause rauchst, wird es jedenfalls sehr sicher nichts zu tun haben!


Frau L, ich muss nach Hause, meine Hand tut so weh, ich hab Osteoporose!
Aykan setz dich, deine Hand tut weh, weil du gerade in die Wand geboxt hast, Osteoporose bekommst du erst in 30 Jahren!


Frau L, bitte lassen sie mich gehen, mein Gehirn ist entzündet, ich hab ganz schlimme Kopfschmerzen!
Mach dir keine Sorgen, dein Gehirn ist nicht entzündet, das ist nur der Restalkohol. Das riech ich bis hier!

Aber auch Frau Prof. macht mal Pause und dann werden Lernzielkontrollen geschrieben, mit dem Ziel zu kontrollieren, was meine Schüler gelernt haben!

Die Aufgabe: Beschrifte den menschlichen Schädel!

Und frei nach dem Motto: wir lernen unser ganzes Leben, habe ich durch meine Schüler ganz neue Teile des menschlichen Schädels kennengelernt und ich bin wirklich dankbar dafür!
Noch nicht kannte ich nämlich:

das Gehörn
(Hatte Selin aus Versehen eine Abbildung eines Hirschen auf ihrem Arbeitsblatt?)


die Augen-und Ohreröffnung
(Da wär ich zu gerne mal eingeladen...auf dieser Eröffnung - bleibt die Frage, was ziehe ich an?)


das Backenjochknochenbein
(Hoffentlich breche ich mir das nie, bestimmt sehr schmerzhaft)


der Oberkiffer
(siehe Bild oben)!


und der Unterkiffer
(konnte leider kein Bild dieser seltenen Spezies finden!)

In diesem Sinne, bis zur nächsten Biostunde und merke:

Irren ist menschlich - aber wenn du den Radiergummi vor dem Bleistift aufbrauchst, übertreibst du!

Nomen est omen

Natürlich kann ich nicht alleine die Lieblingslehrerin sein! Es gibt zwei!

Meine Lieblingskollegin Frau S und meine Wenigkeit Frau L

Gemeinsam durchleben wir bei viel Kaffee und Kuchen die großen und kleinen Katastrophen in der Schule.

So begab es sich eines Abends (vermutlich bei Cola light und Burger), dass wir wieder einmal den Tag Revue passieren ließen und über die anstehenden Zeugniskonferenzen sinnierten.

Bevor ihr gleich denkt, wir wären senil, muss man zu unserer Verteidigung hinzufügen, dass wir ca. 100 Schüler und Schülerinnen unterrichten, wobei der Großteil von ihnen offensichtlich sehr phantasievolle Eltern hat. (Hoda, Bascharat, Sachawat, Rohelat, CarryAn, Deliah-Chantalle,...)

Wir saßen also zusammen als Frau S mich fragte:

Was hat eigentlich HORST bei dir für eine Zensur?

? ? ? Ich : Wer issn HORST?

Frau S: Na der, der neben Thorsten sitzt.

? ? ? Ich : Bei mir sitzt neben Thorsten Arne

Frau S, nun sichtlich irritiert: Wer issn Arne?

? ? ? Ich : Über welche Klasse sprechen wir eigentlich?

Frau S: Na, die, in der HORST und Thorsten sind. HORST ist doch der, der schon morgens die kalten Ravioli aus der Dose isst.

? ? ? Ich : Moment mal, die Ravioli ist doch immer Arne!

Zwei sehr verwirrte Blicke treffen sich, wir schweigen einen bedächtigen Augenblick, dann frage ich:

Wie sieht denn dieser HORST aus?

Frau S : Schwarze Klamotten, Haare teilweise abrasiert, Springerstiefel, Piercings, Stachelhalsband und ne Kette aus Coladosenringen.

Ich: und du glaubst der heisst HORST?

Frau S : Das ist der Name, mit dem ich ihn seit 6 Monaten anspreche, weil er gesagt hat, er heißt so!

Ich : Ich glaub der verarscht dich, das ist Arne!

Zwei Cola light später unser Entschluss:

Ab sofort ist sein neuer Rufname

Ravioli HORANE!

Merke: Namen sind Schall und Rauch